若真的能安然无恙的回到之前的之前

是不是一切都会重新让人释然的去面对或者改变观点

喜欢也不一定要在一起，万一在一起又不喜欢了呢

又或者喜欢也在一起了折腾了几年之后又要分开

人都是贱出来的，这让我恼怒

以后所有的纷纷扰扰能不能离我远一些

以后抱着目的性接近我的人能不能少一点

以后闲暇舒心的日子能不能多一点

操你大爷的生活

所有的人都睡了，我也该闭眼了

生活是个折磨人的怪物吞噬着我的满心期待

当放下饱含欲望的心静下来看，美好的东西真的全都慢慢剥落了

人性翻腾的暴露在我面前，我并不害怕，只是想要如何来强大自己把操蛋的什么比对下去

习惯比放空更恐怖，定时定点的做一些事情，会让你变得更加离不开

如愿以偿的得到暂时离开这个城市的机会，一个人工作，一个人走路，一个人吃饭

就当做是趟简单的旅行，去识别更多曾经因为幼稚而不能夠理解的意义

亲爱的，但愿我们都会很好

[今天天空是藍色的　你是否也正在享受]
[今天夕陽是红色的　你是否想出去走走]
[今天天气是晴朗的　你是否想去游个泳]
[今天街道是熱鬧的　你是否想去喝个酒]
[我想做　你的好朋友]
[我想问　你吃飽了没有]
[你就是這殘酷的生活 唯一的美夢]

在床上戴着耳机Shuffle躺成大字型的吹着冷气是最好的状态

拼拼图吧，把要放回原位的东西通通都放回去

而我懂得了高姿态在现实和感情面前

什么都不是

在这之前,也许我不懂什么叫做无奈

事情发展之后的延续即是如此,说实话很讨厌想睡但是在床上翻来覆去的感觉

身心不受控制早已经不止一次,可心里还是窃喜自己已经很顺利的把生物钟调整正常

按道理这应该没有什么可高兴的地方，我也不知道自己怎么了，让人觉得很陌生

某些东西之所以那样，是因为自己想得太理所当然，谁都知道这样不对，却没有办法逆转

灰尘布满了我的所有物品，有几张唱片已经凭空消失不见，这一切直到下午我整理收拾行李的时候才发现

不知道什么得带走什么得留下，等假期过后我要清理掉桌子和书柜上没用的物品

有的东西多了也就腻了，像CD，成堆的叠在那，所以在我经过唱片店的时候，也不会再有欲望想进去看一看了

大前天没了电，拿着IPOD和Tee就奔上了天台，那里什么都没有，躺下只有构成星云的天和低温潮湿的风

无数的恒星组成了一张像素的脸,而那时耳塞里也正在播放着Bright eyes的First day of my life，然后整夜未眠

眼睁睁的看着以前自己葬送掉的，冷静得不像我自己，恐慌了好一阵子，于是抽了四天来第一支烟

我们给予着彼此自己所拥有的，多好

而如果要一切都真是臆想的那样

便也不叫现实了

从未认为自己会这么容易动摇，但目前的状况让我无言去反驳

我该好好给自己整理磁场了，因为某些行径是永远行不通的

我要戒掉烟，戒掉酒，要能像轻易打死一只觅食的蚊子一般该多好

迷幻的感觉我能够自给自足，除了那些可以改变自己情绪的卑微化学物

人其实可以不需要太多的relationship，就像我害怕人与人之间重叠的人际关系一样的恶心

清早回程的公车上我摇摇欲坠的坐着，可是我旁边没有人，我在想着早餐是要吃面食还是饼类

大家都是对号入座的动物，动物的本性是自私的

所以

你，那么的在乎我是为了什么？

而我，那么在乎你又是为了什么？

已经消逝或者是残留的温度里看着镜中没有理由胡络满腮的脸

听着World's end girlfriend的各种音色

还是偏执的感叹着无籽西瓜更适合自己

可能是天气的原因，让我捏着手中的油泥越发觉得燥热和不爽，烟也抽得少了，因为我无法让自己在体液黏稠的状态下还烟雾缭绕的

当自己的怪癖连自己都受不了了的时候，还真是没一点办法。尤其是在课变少了，麻烦反而多了的前提下

真的是很想听Darkel那盘，但是又不想拆开CD，我得尽快找到download，不然我迟早死在纠结之下

我想问太阳公公有什么事情值得你可以一再的出来抖骚，从早上六点得瑟到晚上八点你才歇气

他妈的此时此刻我只想化身成后羿，射掉你这个发光发热的怪物，那么全天下就太平了，天天和月亮见面，我也能很嗨

说不定ABCD君还要来向我挥泪道谢说我拯救了他们

而最近一周整个环绕的话题就是热热热，我就巴不得一天二十四个小时站在莲蓬头下不出来

这样怎么能不烦躁，lia你歇下气，你非得逼我在考CET4的前夕还专程用带这长沙话的口气来发一篇日志来骂你，真的是作涨！

关于怎么度过这个暑假，我还是很没有头绪，还是先回长沙再说，因为高温真的让我对所有的一切都萎靡了，管你是什么东西，我现在只能够感觉到热，再没有别的了

我需要补充能量，补充维他命，补充氨基酸，战胜太阳

顺便一提，KIRIN的营养素饮料味道很正！